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Eingetragen am Donnerstag, den 14.11.2013
Zitat
Donnerstag.
Auf dem Gang stand einer, der trug weißes Hemd, schwarze Krawatte, weiße Unterhosen, schwarzer Strumpf links korrekt angezogen, schwarzer Strumpf rechts nur über den vorderen Fuß, so daß die Ferse zu sehen war. Hat mich nach der Toilette gefragt ...![]()
Ich hab ja bereits bei der erstmaligen Nutzung des![]()
19.11.2013
Zitat
Dienstag.
Skywise (telefonisch zu Kollegen): "Eigentlich müßte ich ja mit meinem Controller darüber sprechen. Aber ich dachte, die Sache besprichste besser mit einem intelligenten Menschen, der was von der Sache versteht und seinen Kopf gebrauchen kann."
Kollege: "Dassis lieb."
Skywise: "Den hab' ich aber nicht erreicht, deshalb ruf' ich bei dir an."
Kollege: "Arsch!"
Autsch! Jippiejajey, Fettnäpfchen sei gegrüßt!19.11.2013
Zitat
Dienstag.
Skywise (telefonisch zu Kollegen): "Eigentlich müßte ich ja mit meinem Controller darüber sprechen. Aber ich dachte, die Sache besprichste besser mit einem intelligenten Menschen, der was von der Sache versteht und seinen Kopf gebrauchen kann."
Kollege: "Dassis lieb."
Skywise: "Den hab' ich aber nicht erreicht, deshalb ruf' ich bei dir an."
Kollege: "Arsch!"
29.11.13
Zitat
Donnerstag.
Lästereien in der Kuschelecke vor'm Klo.
A: "XY arbeitet heute wieder so langsam, daß ich überlegt habe, ihm den Puls zu fühlen."
B: "Gegen den ist Valium ein Aufputschmittel."
C: "Wegen dem ist neulich eine lebende Statue auf dem Marktplatz nervös geworden. Der Mann dachte, das wäre Konkurrenz."
04.12.13
Zitat
Dienstag.
Feierabendgespräch.
Bürgermeister: "Ach, der Markierer! Ich soll jetzt glauben, Sie hätten so lange gearbeitet, ja?"
Skywise: "Ja, sorry, ich bin vorhin am Bildschirm ein bißchen eingenuckelt ..."
Bürgermeister: "Bei dem Wetter - klar ... ich geh' jetzt ins Büro und leg' mich auch nochmal zwei Stündchen hin."
10.12.2013
Zitat
Dienstag.
Kollegin kauft schlichten Wandkalender und bittet nachdrücklich um eine Quittung.
Kollege: "... damit du ihn umtauschen kannst, falls er nicht funktioniert?"
Abteilungsbesprechung.
Chef teilt leere DIN A4-Blätter aus.
Chef: "Gestern war Abteilungsleiterbesprechung. Hier erhalten Sie einen Überblick über die wichtigen Themen, die bei dieser Gelegenheit besprochen wurden."
08.01.2014
Zitat
Dienstag.
Kollege nimmt den Werbekalender eines Bauunternehmens, schlägt den Januar auf, hält inne und schaut das Bild lange an, das zwei Maurer bei der Arbeit zeigt. Anschließend deutet er auf drei Punkte. "Daß der Scheißladen Pfuscharbeit liefert, is ja nix Neues, aber daß er sogar im Firmenkalender dokumentiert wird, ist zumindest bemerkenswert."
nochmal 08.01.14
Zitat
Mittwoch.
Skywise: "Wieso habt ihr 2013 fast das Zehnfache für Kalender ausgegeben wie 2012?"
Kollegin: "Wegen Chef. Die Firmengeschenke mit Werbeaufdruck dürfen wir nicht mehr einsetzen."
Skywise: "- Und warum schnippelt nicht ein Azubi die Firmenlogos raus? Erstens saubere Kalender, zweitens genug Material für Erpresserbriefe."
Kollegin: "Ich werd's dem Chef vorschlagen für 2014."
14.01.14
Zitat
Dienstag.
Wutausbruch des Kollegen nach einem Telefonat ebbt ab.
Kollege: "... Scheiß-Abteilung!"
Skywise: "Warum machst du mit dem Fußvolk rum? Frag' doch die Abteilungsleiterin ...? Die will doch immer die einäugige Königin unter den Blinden sein."
Kollege: "Weil's da auch schon sehr gute Tage braucht, damit die Teilzeit-Einäugige auf dem einen was mitkriegt."
Also, wenn ich mir dem Sky seine Signaturen so durchlese, meine ich immer, ich würde bei ihm in der Firma arbeiten.![]()
Kann aber nicht sein, oder?![]()
Grüße
Ma![]()
17.01.14
Zitat
Freitag.
Kollegin (zu Kollegin): "Isch däd ja uff die Fassenachtssitzung gehe, aber da mache schdändisch die Mannsbilder um aane rum wie die Abbé-Micke [= Abort-Mücken]".
Skywise (im Vorbeigehen): "Jepp, ständig um die Scheiße rum."
Kollegin: "Voorsischt, Herr Kollesche, voorsischt!"
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