CLH - Hoerspielforum und mehr

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre „fuck“ und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Legolas würde seinen Bogen in einem Gitarrenkoffer herum tragen
Arwen würde von Salma Hayek gespielt
Gandalf natürlich von Harvey Keitel


Die Wachowski-Brüder:
Durch Gandalf erfährt Frodo, dass die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell „3210“ einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Elrond wäre kein Elbenchef, sondern ein Agent
das Tor von Moria wäre in einer coolen Kampfsequenz zwischen den Gefährten und Orks in viele kleine Stücke zerbröselt worden
Legolas wäre total weiß gekleidet
Arwen und Galadriel wären lesbisch, würden sich in Farbe wälzen und gegen Aragorn intrigieren
Elrond trägt eine Sonnenbrille
Boromir trägt seinen Schädel kahl geschoren, Schnurr- und spitzen Kinnbart und bittet seine Gefährten, ihn bei seinem Kosenamen „Cypher“ zu rufen


Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muss Frodo daheim feststellen, dass sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!
Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffsstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über‘s Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt.
Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.


Die Disney-Studios:
Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong „The golden Ring ist the key to the circle of life“ würde in der deutschen Fassung von Bro´Sis interpretiert.
Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!


Ein beliebiger Porno-Regisseur:
Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind.
Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
Im bekannten Swingerclub „Zum rossigen Pony“ kommt es dann zur großen Endorgie...


Baz Luhrmann:
Selbst in Mordor sind die leuchtesten Farben anzutreffen
Nur die Gesangsszenen sind verfilmt worden
Tom Bombadil spielt die Hauptrolle!


Steven Spielberg:
Bilbo kommt in eine Höhle, findet den Ring auf einem Sockel liegend. Er nimmt schnell den Ring und legt eine kleine ET-Figur stattdessen hin, will gehen, doch plötzlich kommt Gollum als riesige Kugel hinter ihm hergerollt und zerquetscht ihn fast
Frodos Traum in dem die Hobbits versklavt werden ist in s/w und die Orks tragen SS Uniformen
Das Balrog ist ein riesiger Saurier. Gandalf zündet auf der Brücke eine Leuchtfackel und wirft sie in die Tiefe, worauf Balrog hinterher hechtet
In der Szene im tänzelnden Pony wo der Ring Frodo auf die Hand „rutscht“ leuchtet Frodos Finger plötzlich ganz komisch
Die vier Hobbits werden auf der Bockenburger Fähre von einem riesigen Hai attackiert


Tim Burton:
die Nâzgul wären kopflos
Gollum wäre eine Puppe
der ganze Film wäre in ein einziges nebliges, dunkel-schwarzes Set


Sergio Leone:
der Titel wird umbenannt in „once upon a time in middle-earth“
Ennio Morricone schreibt die Filmmusik
Boromir spielt Mundharmonika
man sieht viele close-ups von Aragorns Augen, nachcoloriert in tiefes hellblau
die Nâzgul sind Kopfgeldjäger
Gandalf raucht anstatt seiner Pfeife Zigarillos, die er mit einem an seinen Sporen angerissenen Streichholz anzündet


Wes Craven:
Die Nazgul hätten komische weiße Masken auf
Arwen würde von Neve Campbell gespielt
Merry würde pausenlos Filmzitate vor sich hinquaken


Francis Ford Coppola:
Frodo floh als kleiner Junge aus Mordor, Sauron hatte seine Mutter getötet und nun kehrt er zurück, um sich zu rächen
Saruman nennt sich Don Saruman und betrachtet sich als das Oberhaupt aller. Er verteilt nur Angebote, die niemand ablehnen kann. Als sein untergebener Don Gandalf jedoch nicht mitspielen will, wacht er am nächsten morgen neben einem abgetrennten Ork-Kopf auf
Frodo wird umbenannt in Fredo
Boromir intrigiert und wird von Aragorn in Bauer Maggots Maisfeld erdolcht
Der Balrog taucht auf, als Gandalf in Moria gerade eine Tüte Tomaten in den Händen hält
Gollum kriegt lauter Briefe mit toten Fischen


Joel Schumacher:
Mittelerde wäre ein riesengroßer, bunter Vergnügungspark, in dem die Nazgul unerkannt als Motorradgang hausen würden.


Bully:
6 der Gefährten würden gespielt von Bully selbst
Aragorn hieße „Ranger“ und nicht „Strider“ und würde von Michael Tramitz gespielt
Legolas wäre eine Tunte und käme aus Rosawald


Simon West:
Angelina Jolie IST Arwen
Arwen IST Angelina Jolie
alle 10 Sekunden 1,2 ästethische Schnitte
der Film hätte keinerlei Story
alle Charaktere würden miteinander reden, als wären sie auf nem lebenslangen LSD-Trip
am Ende fliegen die Adler in Barad Dur und machen alles kaputt
Arwen ist am Caradhras dabei und trägt natürlich nur ein enges Top und ein enges Höschen und ihr wäre auch im Schneesturm nicht kalt


John Frankenheimer:
Der Film wäre in ein tiefes Braun gehaucht, alle hätten dunkle Mäntel an und tiefe Hüte auf und alle 20 Minuten gäbe es - mit welchem Gefährt auch immer - eine 30-minütige Verfolgungsjagd
Der Ring wäre in einem Koffer


Quelle: www.filmzitate.ichel.de