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" Guten Abend, Fahrzeugkontrolle" (als hätte ich das nicht schon selbst bemerkt) “ihren Führer- und Fahrzeugschein bitte .“Während die beiden Polizisten in Ihrem VW-Bus meine Personalien überprüften, entstand mit der Polizistin folgender Dialog: Polizistin: "Steig doch mal aus" (Wie, duzen?)Ich: "Kleinen Moment, ich muss erst noch meinen Gurt öffnen !"Nachdem ich ausgestiegen war meinte diePolizistin: " Woher kommst Du?"Da ich darauf ja keine Rechenschaft schuldig bin, gab ich Ihr eine Antwort, die sie wahrscheinlich nicht erwartet hatteIch: "Aus Deutschland."Die Polizistin mich immer noch duzend: "Nein, ich meine wo Du jetzt gerade herkommst!"Ich: "Ach so, von da hinten?", und deutete in die Richtung aus der ich gekommen binPolizistin (leicht verdutzt "Ist das eine Antwort auf meine Frage?"Ich: "Ähm, denke schon."Polizistin: (schon etwas genervt): "Und wo willst Du zu so später Stunde (es war gerade 23 Uhr) noch hin?"Ich: "Dort hin!", und deutete dabei in Fahrtrichtung nach vorne.Polizistin (sichtlich sauer werdend): "Sei Du mal nicht vorlaut!!!!"Ich (wollte natürlich in keinster weiße für Mißstimmung sorgen): "Erstens kann ich mich nicht daran erinnern, mit Ihnen jemals gemeinsam in den Sandkasten gepinkelt zu haben, bzw. dass ich Ihnen das DU angeboten habe, und zweitens muss ich über meine Herkunft und Fahrziele keine Angaben machen!?Polizistin (mit ermahnender Stimme) : "Werde bloß nicht frech!"Ich: "Ich wollte doch nicht frech werden, ich gebe lediglich Antwort auf Ihre Fragen."Polizistin: "Haben SIE etwas getrunken?" (Na also, geht doch)Da die Frage meines Erachtens nach etwas ungenau war, fragte ich lieber noch mal nach; ich wollte ja schließlich keine falschen Angaben machen!: "Wie bitte?"Polizistin: "Ich habe gefragt ob SIE etwas getrunken haben!!!!"Da ich keine Schwierigkeiten bekommen wollte, antwortete ich mit der vollen Wahrheit).: "Ja."Polizistin: (Voller Vorfreude mich erwischt zu haben): "Sind Sie mit einer Alkoholkontrolle einverstanden?"Ich: "Da ich ja sonst keinen anderen Ausweg, außer einer Blutentnahme, habe stelle ich mich für einen Alkoholtest gerne zur Verfügung, verstehe aber den tieferen Sinn nicht!"Polizistin: "Den werden Sie dann schon noch erkennen!"Nach dem der erste Alko-Test 0,0 Promille ergab, wurde ich zu einem zweitem und schließlich zu einem dritten Test gebeten. Da ich keinen Alkohol getrunken hatte, vielen logischerweise alle Test gleich aus: 0,0 Promille!Polizistin: "Das gibt es doch nicht, wie viel haben Sie denn bitte getrunken?"Ich: "Das kann ich ehrlich gesagt nicht mehr so genau sagen, aber so an die 2,5 bis 3 Liter dürften es schon gewesen sein!"Polizistin (durch meine Aussage sichtlich stark verwundert): "Dann ist wohl unser Messgerät defekt, bei der Menge Alkohol müsste das ja schließlich "Alarm" geben."Ich: "Ähm Entschuldigung, ich sagte nicht ich hätte Alkohol getrunken, sie fragten mich schließlich lediglich ob ich ETWAS getrunken habe, worauf ich wahrheitsgemäß mit "JA" antwortete. Schließlich braucht jeder Mensch etwa 2 Liter Flüssigkeit pro Tag da er sonst verdursten würde! Ich habe Heute den ganzen Tag lediglich Wasser und Spezi getrunken".Polizistin: "Wenn Sie mich hier verarschen wollen, werde ich Ihnen gleich mal ein Bußgeld aufbrummen!"Ich "Es tut mir Leid wenn hier ein Missverständnis vorlag, ich würde es nie wagen einen Staatsdiener auf den Arm zu nehmen!"Nachdem Sie mir bisher nichts anhängen konnte, begab Sie sich jetzt auf die Suche nach irgend etwas strafbarem. Sie war voller Hoffnung im Fahrzeug Innenraum fündig zu werden.Polizistin: "Was haben Sie denn im Handschuhfach?"Ich (Neugierde weckend): "Ach, nichts!"Polizistin: "Davon würde ich mich gerne mal selbst überzeugen?"Ich: "Ja wenn es denn unbedingt sein muss"Polizistin: "Ja, es muss!" - "Können Sie das Handschuhfach öffnen?"Ich: "Ja"Etwa 20 Sekunden (ohne jegliche Regung meinerseits) später: Polizistin: "Ja was ist?"Ich: "Wieso, was soll sein?"Polizistin "Ich hab' Sie doch gefragt, ob Sie das Handschuhfach öffnen können!"Ich: "Ja, ich weiß. Und ich habe Ihnen doch mit ja geantwortet."Wieder etwa 20 tatenlose Sekunden später: Polizistin: "Was ist jetzt, wollen Sie das Handschuhfach nun öffnen oder nicht?"Ich "Ach so, ich soll es öffnen! Ich dachte, Sie wollten nur wissen ob ich es überhaupt kann! Da Sie ja sowieso hinein schauen wollen, können Sie es gerne selbst öffnen, Sie stehen sowieso viel näher dran als ich!"Da das Handschuhfach abgesperrt war, machte die Polizistin eine bahnbrechende Entdeckung:"Es ist abgesperrt!"Ich: "Ich weiß!"Polizistin: "Das hätten Sie aber auch gleich sagen können."Ich: "Aber danach haben Sie mich doch gar nicht gefragt!"Polizistin: "Können Sie es denn aufsperren?"Jeder weiß wohl was jetzt von mir als Antwort kommt :"Ja, natürlich.""Was ist?", fragte die Polizistin.Ich: "Wieso, was soll sein?"Polizistin: "Sie wissen genau was ist, sperren sie das Handschuhfach jetzt auf, oder nicht?"Ich: "Ach so , ich soll es aufsperren, das hätten Sie auch gleich sagen können! Aber wissen Sie was, dort im Zündschloss steckt mein Autoschlüssel, wenn Sie den abziehen und Ihn dann ins Schloss vom Handschuhfach stecken, können Sie es gerne selbst aufsperren!"Polizistin: "Nein, nein, das machen Sie mal schön selber!"Ich: "Sie wissen, das ich ohne dringenden Tatverdacht mein Handschuhfach nicht öffnen muss. Wenn es sie also so brennend interessiert was da drin ist, ziehen Sie den Schlüssel ab, sperren das Handschuhfach auf, und riskieren einen Blick ins Innere!"Dies ließ sich die nette Frau in grün nicht zweimal sagen und machte folgende hoch wissenschaftliche Entdeckung:"Da ist ja gar nichts drin!"Ich: "Hab' ich Ihnen doch gesagt!"Die nun im Fahrzeug sitzende Obermeisterin konnte ihren Spürsinn nicht im Zaum halten und riskierte zu gleich noch einen Blick in den Aschenbecher.Da ich nicht rauche, habe ich dort meine ganzen Reservesicherungen aufbewahrt.Polizistin: "Ja was haben wir denn da !"Ich (dachte sie hat so etwas noch nie gesehen): "Das sind Sicherungen!"Polizistin: "Das weiß ich auch!"Ich: "Ach so."Polizistin: "Was machen Sie denn mit so vielen Sicherungen?"Ich: "Ja was werde ich damit wohl machen: benutzen!"Polizistin: "Und dafür brauchen Sie gleich so an die zehn Stück, des glaubt Ihnen doch keiner!"Ich(wusste auch nicht genau welche Vorstellungen die Frau von Sicherungen hatte, vielleicht dachte sie, ich betreibe einen illegalen Sicherungs-Schwarzmarkt oder Flachsicherungen-Drogenring):"Ach du Schande, ist es etwa strafbar wenn man mehr als eine Reservesicherung mit sich führt? Ich schwöre, die sind alle für den Eigengebrauch!!!"Polizistin: "Jetzt sagen Sie schon, für was brauchen Sie so viele Sicherungen!"Ich: "Also, nehmen wir mal an, ich fahre nachts durch die Gegend und die Sicherung für die Scheinwerfer brennt durch. Hätte ich keinen Ersatz dabei, und eine Funkstreife käme mir entgegen, würde ich doch bestimmt eine Strafe zahlen! Also habe ich vorgesorgt und mir von jeder Sicherung ein oder zwei Stück auf Reserve in den Aschenbecher gelegt! Sie sehen, ich wollte mit den Sicherungen keine Straftat begehen!"Polizistin: "Na gut, dann öffnen Sie jetzt doch mal den Kofferraum!"Ich: "Muss ich?"Polizistin: "JAA!"Ich: "Also eigentlich muss ich den Kofferraum ja gar nicht .....!"Bevor ich aussprechen konnte, hatte die Polizistin eine (Ihrer Meinung nach) blendende Idee um einen Blick in den Kofferraum zu erhaschen:"Zeigen Sie uns bitte mal Ihren Verbandskasten und das Warndreieck!"Voller triumphaler Gefühle nun doch einen Blick in den Kofferraum werfen zu können, versammelte sich die ganze Mannschaft hinter meinem Auto.Da bei einem Focus allerdings das Warndreieck und der Verbandskasten gleich in greifbarer Nähe angebracht sind, musste ich den Kofferraum nur so weit öffnen um mit einem Arm hinein langen zu können! Ohne dass das Trio auch nur einen Blick in das Innere werfen konnte präsentierte ich mit den Worten:"Soll ich das Dreieck aufbauen und die Vollständigkeit des Verbandkastens vorführen?"meine beiden guten Stücke!Polizistin: "Was verbergen Sie uns denn im Kofferraum?"Ich: "Ach, nichts!"Polizistin: "Ja was ist denn jetzt im Kofferraum?"Ich: "Nachdem ich den Verbandskasten und das Warndreieck raus genommen habe eigentlich nur noch das Reserverad mit Wagenheber und der Radschlüssel !"Polizistin: "Ja dann können Sie denn Kofferraum doch öffnen, oder?"Ich: "Ja, kann ich!"Es folgten wieder tatenlose Sekunden.Polizistin: "Sollen wir hier jetzt schwarz werden oder wie lange sollen wir noch warten?"Ich: "Falls Sie hier eine rassistische oder politische Diskriminierung abziehen möchten, finde ich das nicht in Ordnung!"Polizistin: "Jetzt wird's aber langsam zu bunt!!! Öffnen Sie jetzt sofort den Kofferraum!!!"Ich: "Das hätten Sie ja gleich sagen können. Sie wissen es doch, wenn Sie der Inhalt des Kofferraums so brennend interessiert, können Sie Ihn gerne selbst öffnen!"Dies ließ sich die Polizistin nicht zweimal sagen und drückte voller Freude den Entriegelungsknopf. Sofort stecken alle drei Ihre Köpfe in den Kofferraum, und fanden - Nichts !"Da ist ja gar nichts drin!"Ich: "Hab ich doch gleich gesagt, aber mir glaubt hier ja keiner! Ich bin stets darum bemüht, Ihre Fragen wahrheitsgemäß zu beantworten, und Sie ......"Polizistin: "Ja, ja, ja, ist schon gut. Hier sind Ihre Papiere. Und jetzt schauen Sie das Sie ganz schnell hier wegkommen, bevor ich Ihnen nicht doch noch ein Ordnungsgeld aufbrumme!"Ich: "Aber ich habe doch gar nichts verkehrt gemacht, oder?"Polizistin: "Nein, aber meine Geduld ist jetzt langsam am Ende!"Ich (völlig überrascht): "Oh, na dann wünsche ich Ihnen noch einen schöne Nachtruhe!"

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Original von Dodo
Zitierst du dich jetzt schon selber Sledge?

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Original von Skywise

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Original von Dodo
"Einen Moment mal", ruft der Polizist, "diese abenteuerliche Blechruine, mit der sie so rumrasen, nennen Sie doch wohl nicht ein Auto?" "Aber nein, Herr Wachtmeister, wenn es so wäre, hätte ich bestimmt schon längst einen Führerschein gemacht!"

Gruß
Skywise